和歌山県和歌山市本町四丁目

最近になって自分は本当にクズだと認識した。前からクズだとは思っていたけど、今度のは確信に近い。俺は本当にクズだと思う。どうしようもない。本当にただのクズだ。

人生は短い。人間は本当に死ぬ。いつか、ではなく、それはもう確実にそれなりに近い未来に。だから何をしてもいいと思っていた。誰かを傷つけても痛みは保存され、結局人間の群れの中でぐるぐる回っていくだけだと本気で思っていた。

だけど実際はそうじゃなくて、ずっと殴られ続けていたから気付かなかったけど、自分の意志がすべて自分を都合良く動かせるわけじゃない。殴られた頬よりも殴った掌が痛いこともあることにようやく気付いた。いや、きっとそんなことはないのだろうけども、そう感じることがあるんだと。

俺は多分このまま生きていくんだと思う。人生の最終目標が幸せになることなら、案外簡単に達成できるかもしれない。でも、人生に納得することなら、俺にはもう不可能な気がしてきた。そんな馬鹿になることはできない。それを超越した存在にも。

会いたいけれど もう会えないんだね
言葉にできなかったけど 君よ幸せであれ

昔好きだった人、昔友達だった人、昔ずっと一緒にいた人、昔すぐ近くに会いに行けた人たち。

会いたいけれど、もう会えないんだね。理由は様々で、でももうみんなきっと二度と会えないし、話すこともないはずで、本当にもうこんなことになるのならもう少し一緒にいたかったなと、今になって思うもんなんだな。

いつかどこかで また会えたら
今度は心から言うよ どうか幸せであれ
ずっと幸せであれ 君よ幸せであれ

今日のことを書いておきたいと思ったから書きます。10分で。

ブログってのはそもそも誰かに見られることが前提でそこにあるもので、それにはなんら異論がないんだけど、誰かが確実に見ているという場所には書きにくいことが多々あるってのも事実だと思うんです。だからミク氏には書かずにここに書きます。

僕はここを誰が読んでいるかは知らないし、読んでる人も僕に読んでいるよなんて言わなくていいです。知りたいけど、知らない。誰が読んでるか知らないけど、誰かが読んでいるかもしれないから書く。それでいいと思います。

僕が結婚に対するイメージは常に4つで、その時々によってバランスが違うだけです。結婚したくないな、結婚できないだろうな、結婚するべきじゃないな、という大きなイメージ3つに、でももしかしたらあっさり結婚するのかもなというほんの一握りのイメージです。今の僕は結婚したくないなというイメージがすごく大きいです。

多分僕は結婚したところで幸せになれないし、幸せを演じれないし、幸せにできないし、幸せを産むことはできないと思うからです。この他にも色々理由はあるけど、とりあえず今はこんなイメージです。結婚。それは今まで僕が積み重ねてきた不徳のせいだと思うし、僕のこんな不徳を受け入れてもらうのは相手に申し訳ないと思うからです。

ここに文章を書くといつも暗いというか、悪い意味で深いことばかり書いてしまうんですが、ここは僕の中のその他大勢に見せるにはちょっとつらいようなことを書くのにはすごくいい場所なんで、また何か考えたらここに書きたいと思います。

死ぬってことは、ホントにつらいことだなぁと思います。ここに書きたくないこともいっぱいあるし、他人にどれだけ自分の中身をさらけだしてもう何も見せるものないって思っても、意外と見せていないものがあるし、そういうものこそが本当の人間のパーツなのかもなぁと思ったので家に帰ります。